25 frases para poner límites (organizadas por situación)

No necesitas un discurso elaborado para poner un límite. Necesitas una frase clara, dicha con calma, sin justificarte de más. El problema es que cuando llega el momento, la mente se queda en blanco y acabas diciendo que sí para salir del paso.

Esta lista existe para eso: para que la tengas a mano cuando la necesites. Son 25 frases organizadas por la situación en la que te encuentras. Ninguna es agresiva. Todas son directas. Y todas se pueden adaptar a tu tono y tu contexto.

Un matiz importante antes de empezar: la psicóloga Alba Cardalda, autora de Cómo mandar a la mierda de forma educada, insiste en que la frase importa menos que la actitud. Si dices «no puedo» pero tu lenguaje corporal dice «convénceme», el límite no funciona. El 80% de la comunicación es no verbal. La frase es el vehículo, pero la firmeza eres tú.

En el trabajo

1. «Entiendo que es urgente, pero hoy no puedo quedarme.»

Para cuando tu jefe te pide quedarte hasta tarde. No das excusas, no inventas citas con el dentista. Si insiste, repite la misma frase cambiando solo las palabras iniciales: «Lo entiendo, y hoy no me es posible.» Es la técnica del disco rayado y funciona porque no le das material nuevo con el que negociar.

2. «Puedo ayudarte con esto, pero necesito que me quites otra tarea del plato.»

Para cuando te cargan con más trabajo sin reducir el que ya tienes. No dices que no — dices que sí con condiciones. Obliga al otro a priorizar en vez de acumular todo sobre ti.

3. «Déjame revisarlo y te confirmo mañana.»

La frase comodín. Sirve para cualquier petición que te pilla desprevenido. Te da tiempo para pensar si realmente quieres (o puedes) decir que sí. Aplazar la respuesta no es cobardía — es no tomar decisiones bajo presión social.

4. «No voy a poder responder mensajes de trabajo después de las siete. Si es urgente, lo veo a primera hora.»

Un estudio de la Universidad de Auckland (2024) encontró que los empleados que desconectaban después de las 7 de la tarde reportaron un 42% menos de estrés. Esta frase no pide permiso — informa. Y al ofrecer la alternativa de «a primera hora», eliminas la objeción de que estás dejando tirado al equipo.

5. «Valoro tu opinión, pero en este proyecto la decisión es mía.»

Para compañeros que confunden opinar con decidir. Reconoces su aportación sin ceder el control. Funciona especialmente bien si lo dices con tono neutro, casi aburrido — sin carga emocional.

Con tu pareja

6. «Necesito un rato a solas. No tiene que ver contigo — necesito descansar.»

La segunda frase es clave. Sin ella, la otra persona interpreta «quiero estar solo» como «no quiero estar contigo». Con ella, el límite se siente como cuidado propio, no como rechazo.

7. «Cuando noto que te molesta que haga planes por mi cuenta, me siento presionada. Necesito que respetes mi espacio.»

Es una frase «yo»: describes el comportamiento, expresas cómo te afecta y pides lo que necesitas. No acusas. No generalizas con «siempre» ni «nunca». Es casi imposible que la otra persona se ponga a la defensiva ante algo formulado así.

8. «Me importa lo que piensas, pero esta decisión la tomo yo.»

Para decisiones sobre tu cuerpo, tu carrera, tus amistades o cualquier cosa que sea fundamentalmente tuya. Reconoces al otro sin darle poder de veto.

9. «Quiero hablar de esto, pero ahora no estoy en condiciones. ¿Mañana después de comer?»

Poner un límite no significa evitar la conversación — significa elegir cuándo tenerla. En caliente, las conversaciones difíciles suelen empeorar. Proponer un momento concreto demuestra que no estás huyendo.

10. «Te quiero, y esto no es negociable.»

Para los límites no negociables: los que protegen tu dignidad, tu seguridad o tus valores fundamentales. La primera parte suaviza. La segunda no deja espacio a la negociación. Cardalda distingue entre límites negociables y no negociables — estos últimos no admiten contexto ni matices.

Con tu familia

11. «Agradezco tu preocupación, pero prefiero hablar de mis decisiones solo cuando yo pida consejo.»

Para padres o suegros que opinan sin que nadie les pregunte. La palabra «agradezco» es estratégica: valida la intención antes de poner el límite. Es la técnica del sándwich en miniatura.

12. «Nos encantaría veros, y nos viene mejor si avisáis antes. ¿Qué tal el sábado?»

Para visitas sin avisar. No dices «no vengáis» — dices «venid, pero avisad». La propuesta concreta del sábado cierra la conversación con una solución en vez de dejarla en el aire.

13. «No me siento cómoda hablando de esto delante de todos. ¿Lo hablamos tú y yo luego?»

Para cuando alguien saca temas privados en la comida familiar. Trasladas la conversación a un espacio seguro sin montar una escena. La clave es decirlo con naturalidad, como quien pide que le pasen la sal.

14. «Entiendo que lo ves diferente. No necesitamos estar de acuerdo en todo.»

Para discusiones de valores (política, religión, crianza). Reconoces la diferencia sin intentar convencer ni ceder. Cardalda llama a esto el «principio de incompatibilidad»: a veces dos personas simplemente ven las cosas de forma distinta, y eso no convierte a ninguna en la mala.

15. «Te quiero mucho, y no puedo ayudarte económicamente ahora mismo. Estoy aquí para lo que necesites de otra forma.»

Para peticiones de dinero dentro de la familia. Probablemente la frase más difícil de esta lista. Ofreces apoyo emocional sin abrir el grifo económico. La segunda frase es importante: no estás rechazando a la persona, estás rechazando la petición concreta.

Con amigos

16. «Hoy prefiero no salir. Sin motivo especial — simplemente no me apetece.»

La frase más liberadora de la lista. «No me apetece» es una razón válida. No tienes que estar enfermo, agotado o con planes alternativos para decir que no a un plan social.

17. «Se me hace raro que después de tanto tiempo sin hablar me escribas justo ahora. ¿Va todo bien?»

Para el amigo que solo aparece cuando necesita algo. No acusas directamente — preguntas. Pero la pregunta deja claro que has notado el patrón. Cardalda usó exactamente esta estrategia en una entrevista: preguntar directamente en vez de insinuar.

18. «No puedo prestar dinero a amigos. No es personal — es una regla que tengo.»

Convertir el límite en una norma general lo despersonaliza. No estás rechazando a ESE amigo — es una política que aplicas a todos. Funciona igual para prestar el coche, tu casa o cualquier cosa que no quieras compartir.

19. «Puedes contarme lo que quieras, pero no voy a opinar sobre tu relación con X.»

Para cuando te ponen en medio de un conflicto entre dos personas que conoces. Ofreces escucha sin entrar en el barro. Si das tu opinión, acabarás siendo el enemigo de alguien.

20. «Lo paso bien contigo, pero necesito que cuando quedemos no estemos todo el rato con el móvil.»

Suena menor, pero este tipo de límites pequeños son los que más mejoran la calidad de las relaciones. Empezar por estos entrena el músculo para los grandes.

Contigo mismo

Cardalda insiste en que el primer límite siempre es interno. Antes de decirle nada a nadie, necesitas ser capaz de decirte cosas a ti mismo:

21. «Puedo decir que no y seguir siendo buena persona.»

Para repetírtelo cada vez que la culpa insana aparezca. Porque aparecerá. Y necesitas tener la respuesta preparada antes de que te paralice.

22. «Que alguien se enfade con mi límite no significa que mi límite esté mal.»

El psicólogo Henry Cloud lo explica bien: «Los que no pueden respetar nuestros límites nos están diciendo que no aman nuestros "noes" — solo aman nuestros "síes" y nuestra obediencia.» La reacción del otro dice más de él que de ti.

23. «No es mi responsabilidad gestionar las emociones de los demás.»

El límite más difícil para las personas complacientes. Puedes ser empático sin hacerte cargo. Puedes entender el dolor de alguien sin convertirlo en tu problema.

24. «Si no pongo este límite hoy, ¿cómo será mi vida dentro de cinco años?»

Cardalda propone este ejercicio: imagina tu vida dentro de cinco o diez años si sigues sin poner límites. «Si no te gusta lo que ves, empieza a cambiarlo hoy.» El dolor de poner el límite ahora siempre es menor que el de no haberlo puesto nunca.

25. «Vete a la mierda.»

A veces, después de agotar la empatía, las técnicas y la paciencia, la mejor frase es la más simple. Como dice Cardalda citando un refrán: «El tiempo pone a cada uno en su sitio, pero si vas mandando a la mierda a algunos, adelantas camino.»

Eso sí — de forma educada.

Preguntas frecuentes

¿Qué hago si digo la frase y la otra persona insiste?

Repite. La técnica del disco rayado consiste en decir lo mismo con pequeñas variaciones, sin escalar ni añadir justificaciones. «Entiendo, y no me es posible.» «Lo sé, y no puedo.» «Sí, y mi respuesta sigue siendo no.» La mayoría de personas dejan de insistir a la tercera repetición.

¿Estas frases funcionan por WhatsApp?

Para cosas menores, sí. Para límites importantes, mejor cara a cara. En un mensaje pierdes el tono de voz, la mirada y los gestos — que son el 80% de la comunicación. Y por escrito es más fácil que la otra persona malinterprete tu intención.

¿Y si me tiembla la voz al decirlo?

Que te tiemble. Poner un límite no requiere firmeza de piedra — requiere hacerlo a pesar del miedo. Cardalda cuenta que la primera vez que ella misma mandó a alguien a la mierda fue en quinto de primaria, a un compañero que le hacía bullying. Le tembló todo menos la decisión. Y a partir de ese momento, la dejó en paz.

¿Cuál es la frase más importante de esta lista?

La 21: «Puedo decir que no y seguir siendo buena persona.» Es la que desbloquea todas las demás. Hasta que no interiorices eso, las técnicas son solo palabras.